Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

 

O všem možném i nemožném
*****************************************
*

"Kamaráde včera mě vyhodili z práce,Dêlal sem v ZOO.
Já to nechápu,vždyt ti tučnáci chutnali lednîm medvědům
víc než ty zmraženy ryby.... !

*

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi je už trochu moc..
*
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
*
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
*
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?
*
"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije,kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."
*
"Prej ses oženil." ..
"Jo jo, oženil."
.."To musíš být sťastnej."
.. "No, to musím."
*
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct svůj názor lépe, jinak, opačně..
*
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
*
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"
*
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
*
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
*
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
*
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.
Myslím, že ten doktor po mně jde.
*
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem..
*
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě
*
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"
*
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
*
Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
*
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
*
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
*
Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

*46
Praktické zkušenosti
Babička vypovídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici. "
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."
*45
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
*44
Návštěva:
Klop,klop.
"Kto je?"
"To som ja, otvor!"
"Aký Otvor?!"
*43
Rozdíl mezi ostravakem a vietnamcem?
Vietnamec mluví česky
*42
Otázka: Kolik toho musí Moravák vypít, aby měl jedno promile v krvi?
Odpověď: Dva dny nic.
*41
Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo
*
40
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit. Který stroj mám použít ?!"
Trenér: "Zkus bankomat u vchodu, chcípáku....."
*
39
Baví se dva Mayové:
- Já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012.
- Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí..
.
*
38
Paľko, čím chceš byť , keď budeš veľký?
Debilom !!
?????!
Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: "Pozri, aké Porsche má ten debil!", " Aha, aku vilu si ten debil postavil!", " Kukaj, aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"...
*
37
Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista praví: "Whisky a led!"
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu!"
*
36
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili.
Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku.
Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem
přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."
*35
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo! nejsem kosmonaut !!!!"
*34
Služebná pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala:
"No dobře,Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"
*
33
Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:
- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?
Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo.
Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu:
Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo.
A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.
Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:
- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa bude tváriť.
*32
Ženy jsou andělé....
A když jim někdo poláme křídla, prostě v létání pokračují na koštěti!
Zkrátka jsou flexibilní!
*31
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ......!!!"
"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
*
30
Chlapík je první den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
'Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!'
Z telefonu se ozve:
'Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvite?'
'Ne. Nevím.'
'Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!'
'A víte vy s kym mluvite, vy idiote?'
'Ne.' - odpovídá ředitel.
'Tak to mi kurva spad kamen ze srdce' - řekne chlapík a zavěsí.
*29
zamyšlení:

"KDO TESKNÍ, JE MU TESKNO.
A JAK JE TEDY TOMU, KDO SI HOVÍ?"

*28
Štátny úradník budí spiaceho kolegu:
"Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky"?
*27
"Táto, co to znamená vytočit ?"
"No, já ti to ukážu.
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel
vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel,
nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval.."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je dotočit ?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

*26
Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”

*
25

Těsně po půlnoci vnikli po překonaní bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a ...
Uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl:
"Aspoň se teda trochu najime."
Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů,šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem.
Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedení vanilkovým pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl:
Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka..
*

24
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál
150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi
dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
*
23

LupiČ vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Lupič jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"
*
22
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou  nohu.
Mladší Yetti se ptá:
"Tatí a proč se pořád skrejváme před lidma když je nakonec sežerem??? A tatí, proč je pořád přepadáváme zezadu,  když nám stejně nikdy neuniknou??"
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku  to je proto, že líp chutnaj neposraný....
*
21
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z  jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z tašky....., mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je.. ?" praví žertovně.

Babka :
"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se
zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá:
"Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo  a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: "No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
*20
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
*
19

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň..!

*18
Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!" 
*17

Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl  ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... 
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" 
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!"
*16

Bača sedi pred kolibou a pozerá na svoje špinavé nechty uplně čierné.
Ide turista a pýta sa : Bača co to kukáte?
Aale ...pozerám či je to hovno alebo hlina.
Ukážte nech to ovoniam ... Fuj ..bača však to je hovno!
A bača : Veď som si aj myslel, že co by hlina v riti robila?
*
15

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
*
14

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
*13
Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
*12

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
*11

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od
vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
*10
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš: Zabalit!"
*9
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.
*8
Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

*7
Výzva !
Prosíme Vás, aby jste se dostavili na odběr krve a výtěr z konečníku !
Budeme zjišťovat zda máte práci v krvi, anebo v prdeli !
*
6

Říká pán u okénka paní pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak si je nechám.".

*5
Na Sicilii se pořádá sraz těch největších mafiánů:
Italové zjišťují, jestli sou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:
"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusové jedou domů jako  spráskaní psi.
Když se vrátí domů BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy!
No a za třetí (povídá posmutněle): Zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

*4
Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje.
Prax je, keď všetko funguje, ale nikto nevie prečo.
My sme spojili teóriu s praxou - nič nefunguje a nikto nevie prečo.
*
3

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními 
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"

"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase!", křičí manželka.

*2
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu.Neměl tam lízt!!“

*1
Pokud žena nedostane toho, koho miluje, tak běda tomu koho dostane!
*

 KLIKNI PRO DALŠÍ FÓRY